Содержание материала

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:

— Был в армии?

— Ну!

— Теперь будешь жениться?

— Ну!

— Как же ты с невестой будешь договариваться?

— Ну и ну!

— Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется...

— Ну.


В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:

— Расскажите мне признаки беременности.

Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:

«Выпадают волосы, ноги делаются кривыми... Большой живет...»

— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми:, большой живот, — отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.

— Ты видишь, — обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?

— Большой, — отвечает студент.

— Ноги кривые?

— Кривые.

— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен


На уроке естествознания учительница говорит ученикам:

— Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?

— Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг, — говорит одна ученица.

— А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему, — говорит вторая девочка.

— А я думаю о бабах, — говорит Вовочка.

— Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? — спрашивает учительница.

— А я о них всегда думаю.


В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:

— Это чей окурок?

— Ничей, товарищ полковник! Берите и курите...


Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:

— Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:

— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность,


Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:

— Здравствуй, Миша!

Учительница спрашивает:

— Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?

— Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.


Идет обсуждение прозы молодых писательниц.

— То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, — это известно каждому, — говорит один из критиков. — Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.

— Вот в странах Скандинавии, — говорит другой критик, — особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.

— Может, у них стирки меньше? — высказал предположение третий.


В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хоршо зарабатывает.

— А у тебя, Сулико?

— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

— Скажи ты, Илларион.

— У меня папа — инженер.

В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

— Дети! Не надо смеяться над чужим горем...


Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:

— Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.

— Я надеюсь, что это ты?

— Нет, мама, наша учительница.


В медицинском институте идут экзамены. Профессор демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами. Обращается к студенту, спрашивает:

— Скажите, кому принадлежал этот мозг?

— Я думаю, профессор, это мозг академика! — ответил студент.

— Как вы догадались?

— По объему и количеству извилин.

— А это? — профессор показывает мозг без единой извилины.

— Не могу сказать, профессор.

— Это мозг торговца с рынка.

— А почему у него круговая извилина?

— Это след от фуражки! Давайте зачетку — три балла!


Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:

— Восемнадцатый!

Все смеются.

— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!

Хохот стоит еще сильнее.

— А триста восьмой, господа!

И опять смех сотрясает стены.

— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.

— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.

— Это интересно, — говорит поручик Ржевский. —-А сто второй!

К нему подходит дама и дает пощечину.

— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.


Идет экзамен. Профессор говорит студенту:

— Это уже третий вопрос, а вы молчите...

— Дайте мне немного подумать.

— Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?


Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

— Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вова.


 

  • На сайте представленная вся информация, предназначена для домашнего ознакомительного просмотра, взятая из свободных источников информации.

    Для связи с Администрацией сайта пишите на почту proektodindoma@gmail.com

    Дата ОТКРЫТИЯ САЙТА 01.01.2019 г.